放置が行けなかったのか腹痛まで併発し始めました、これはやばいれいですこんにちは(´・ω・`)
どれくらいのレベルでやばいかって生理痛の倍痛い気がする。本当に痛い死ぬこれは。
おっとなっしく通院でし…orz
どれくらいのレベルでやばいかって生理痛の倍痛い気がする。本当に痛い死ぬこれは。
おっとなっしく通院でし…orz
続きを読む 素直になりたくてもなれないことにイライラして、誰かに話したくても話せなくて、でも汲み取って欲しくて。でも自分がそれを自分が一番心が開けるんじゃないかって思う人話して嫌われてしまうのが怖くて怖くてしょうがなくて黙ってしまっていたらその人に「なんで何も話してくれないの？」って誤解されて、それを否定したくても行動に移せなかった自分自身を責めてもっと何も言えなくなって。
自暴自棄になってその人が大切でとても好きな人でも傷つけてしまうようなことを八当たりという形で傷つけてしまって後悔して、それを分かってほしくても分かってもらえなくて。
板挟みの状態でいるときが本当に苦しくてしょうがないのだけれども、その人と笑っていられるのであればそれすらも隠しておこうって。でもどうにかしたくて心が痛くてしょうがないって言う気持ちになったときってどうこの気持ちに蹴りを付けたら良いのか私にも未だに分からないです。
こういうものをすべて抱えているのに気づいて包み込めるような人はとても偉大だなと思います。
人は本当に難しいものです
と胃袋がキリキリ言っている今思ったのでそれを文章に整理しただけです。
なんというか文章に脈略がないというか…おなか痛くて正直それどころではないのですが。
もう日本語にすらなってないかもしれない恥ずかしい
おとなしく寝ます
